ΨΨ 幸せなはずな物語 ΨΨ

蒼白。

　仕事を辞める。
　今の環境・状況では、鬱になる一方だから。

　・・・そんなことは言い訳かもしれないけれど。
　でも、もう耐えられない。
　守るべきものがあって、支えてくれる人がいるのなら、
　今まで通り苦しい仕事も頑張れた。
　今はその支えも何もないから、疲れるだけ。

　甘いと言われたら、その通りだと思う。
　自分でも甘いと思うし、残された者の苦労を思えば
　無責任な気持ちでいっぱいになり、余計苦しい気もする。

　でも、自分の人生、もう少し楽に生きていきたい。

　そんなことで、年末退職願を出した。
　まだ上まで通るかわからないけれど。
　これからの私は、すごく大変になると思う。
　お金もないし、就職先も探さなければならない。
　でも、それで良いのかも。
　誰も知らない土地で、もう一度やり直したいから。

失望感。

　アノ人に彼女が出来た　　　　

　吐きそうに苦しい。

　朝、彼からのメールで目が覚め。
　何気なく読んだ内容に、鈍い衝撃を受けた。

　「痛い･･･」

　胸が苦しくなり、何が起こったかわからなくて、
　しばらくぼーっとしていた。
　涙がでるわけでもなく、何も考えられず、
「おめでとう」なんて返事をしていた。

　今はもう、ただただショックから立ち直れない。

　私と付き合っていたのは、私の病気が原因で無理やり付き合っていたのかな。
　私から別れを告げたのを、彼は内心喜んでいたんじゃないかな。

　そんなマイナスなことしか考えられない。

　悔しい反面、おめでとうって嬉しいキモチもあるし、
　それに裏切られた感も否めない。

　どうしようかな、今後の私のキモチ。

卑屈。

　卑屈になんか、なるよ。

　アノ人に合うはずないんだもん、私。
　街歩いてても、スタイルいい子とか可愛い子とかオシャレな子とか見ると、
　ホント、卑屈になる。

　自分は自分だって思っていても、好きな人がいると
　どうしてこんなに他人と比べてしまうんだろう。
　人より劣っている点が多いと、彼に好かれないと思っているからだろうけど。
　いつもはそんなことあんまり考えないのにな。

　今私が好きだと思っている彼に対しては、最初から諦めてる恋ではないけれど、
　諦めざるを得ない恋だと実感する。
　今後付き合えるわけでも、結婚できるわけでもないから
　さっさと諦めなきゃダメな恋なのは解ってるんだけどさ。
　好きな人がいるっていうのは、生きてくに必要な気持ちだろうし、
　それは良いことだと思う。
　でも、自分を卑屈に感じたり、引け目を感じる恋というのは、
　前向きに考えないと自分がダメになるような気がする。

　それでも今は彼のことが気になるから、卑屈な思いを抱えながらも
　彼を想い、今夜も床につこうと思います。

　おやすみなさい。

欲しいもの。

　　　欲しいもの。


　　　　　それは、　『彼氏』ではなく、『アノ人』。

気付いたこと。

一般的によく聞く言葉･･･

『別れてから気付いても手遅れだ』

　　　　　まったくその通りだった。


付き合っているときは、視野が狭い。
だから相手の嫌なところに気付くと、いつまでも気になる。
結果として、別れを告げたとしても、またヨリが戻ることをちょっと想定してたりする。

そこが甘いんだな。
ヨリを戻せるタイプの人間ならいいけど、そうでない人もいっぱいいる。
「また傷つきたくないから。」
そういう人間もいるってこと。
感情だけで動く私にとって、嫌なことがひとつあっただけで別れを告げ、
また関係を戻そうと懇願したところで、彼はそれを許さなかった。

自業自得　　　　　。
その通りです。
私のたったひとつのきっかけで、彼はひどく傷ついたから。
ヨリを戻して、また同じ失敗をすることを、彼は自分に歯止めをかけた。

彼は正しい。
ずるいのは、私。

簡単にとは思ってなかったけれど、またヨリ戻せると、心のどこかで思っていた。
甘かった。
「今こんなにも、頭も心もすべてが彼でいっぱいになるくらいなら･･･」
　　　あの時、「別れる」という言葉を選んだのは間違いだった。
言葉を変えて告げればよかった。

『別れ』とは、こういうものだと、心から悔やんだ。

アノ人。

彼と別れて、もう１ヶ月以上が経つ。
相も変わらず２～３週間に１回は会っている。

それがいけないのかな、ここ最近、彼のことばかり考えてる。
仕事が終わって家に帰ってからも、会えない休日も。
別れて友達に戻ったら、いいところしか見せないからかな。

アナタに触れたい。
アナタに見つめられたい。
アナタにギュッてして欲しい。

私から別れを告げたのに、私からまた付き合いたいと告げたとき、
彼は、もう二度と関係が戻ることはないときっぱり答えた。
目の前が真っ暗になるって、こういうことだったんだ。

もう、アナタという存在は、友達としてしか得られない。

別れちゃった。

彼氏と、別れちゃった。
自分から言い出しちゃった。

ちょっとだけ泣いた。
私が泣いたら、彼も泣いちゃいそうだから。
ぐっと我慢して、気持ちを述べた。
彼は「辛くさせてごめん」と言うと、唇噛みしめた。
彼の頬に、ぽろっと涙が流れた。
それで私も泣いちゃった。
だって、好きだもん、彼のこと。
辛いってだけで、別れちゃった。
好きな気持ちより、その気持ちの方が大きくなったから。

ごめんとは言えない。
でも、いっぱいのありがとうは言える。

ありがとう、Ｔくん。
これからもいい友達でいれたらいいね。
ありがとう。

もう、辛い。

　冗談じゃすまされないくらい、彼の言動が辛くなってきた。
　好きだけで、今私の心は成立している気がする。
　彼の今までの生き方・考え方を変えてもらうほどのことではないだろうけど･･･
　でも私は辛い。

　ごめんね、Ｔくん。

とまどい。

　昨日彼にメールした。
　他愛のない会話なのだが、気になる点がひとつ。

私「今度車買うなら○○にする！大きいのに乗りたいんだー」
彼「じゃあ今度買い替えるときは○○にするね。ファミリーカーだし♪」

　・・・私はさ、自分が次に乗る車なら○○って言ったんだ。
　でも彼のこのメールの内容からすると･･･結婚を匂わす内容なのよね。
　まさかぁ。
　そりゃ最近、結婚したら側にいれるのに！とかいうメールを彼に送ったりはしてたけど。
　その気あるのかなぁ？？
　でももし結婚する気があるんなら･･･
　今こうして彼に逢えないことを愚痴ってる私も、なんだか気持ちが変わってくるよ。
　もちろん良い意味で。
　不安がなくなるというか、信頼度が上がったというか、心に余裕ができたというか･･･。
　でも、結婚という大きな意味ではなくて、ただ単に、彼が○○買って私を喜ばせるためだけかもしれない。

　あぁぁあああ！
　またまた、しばらくは妄想世界から抜け出せそうもないです。

逢いたい日々。

　逢いたいの。
　彼氏に逢いたいの。
　月に２～３回しか逢えないのは淋しい。

「友達と遊ぶから」と言って、
　行き先もわからないのは哀しい。

「休日は自分の時間を有効に使いたいから」と言うから
　メールするのさえ、１回するかしないかくらいに控えてる。

　でもそれは、彼がそれを望んでいるからそうするのであって、
　本当の私は我慢しているのに。

　逢いたくて逢いたくて･･･
　でも彼は「逢った時にラブラブしようね」なんて言葉で片付ける。

　離れていることで愛が冷めるわけではないけれど、
　逢いたいと思う気持ちは私だけなのかと悲しくなる。

　逢いたいって言って欲しい。
　愛されてるのは分かるけど、もっと逢いたい。
　彼との思い出を増やしたいのに。

　今彼は友達と海らしい。
　どんな友達かも、どこの海かも、何も知らない。
　連絡もない。
　帰ってきても、きっと話はしてくれないと思う。
　毎回そうだから。
　内容聞こうとすると、疑ってるの？と言われるのが怖くて、聞けない。

　もっと彼のことを知りたいのに。

　逢いたいよ。